"Cada uno de nosotros posee un destello divino del cual no todos sacamos el máximo provecho. Este destello se parece al diamante, el cual no puede brillar si está enterrado bajo tierra. Pero en todos nosotros existe una luz como la del diamante. Solamente debemos procurar que brille este diamante con su mejor talla."
Sabiduría jasídica
Las piedras preciosas, y en especial el diamante, son símbolos extraordinarios de nuestra riqueza interior. Encontrar esta riqueza y permitir que brille su luz es la mayor satisfacción de quienes buscan tesoros, ya sea en el mundo exterior como en el interior. Un diamante necesita luz exterior para poder reflejarla en miles de arcos de colores. Esto se consigue puliéndolo y tallándolo de la forma apropiada,
Busca los diamantes puros en tu laberinto vital y proporciónales la mejor talla para que puedan brillar. Las piedras más grandes y más caras tienen su propio nombre. Encuentra un nombre para tu diamante, ya que tu alma es más valiosa que el más preciado de los brillantes.
"Primeramente es necesario que el órgano visual se asemeje al objeto que desea observar. El ojo nunca hubiera podido apreciar el sol si no hubiera adquirido su forma.
De la misma manera el alma no podrá reconocer la belleza si antes no adquiere belleza ella misma."
"Me he fijado en los árboles. Detrás de la hoja que se marchita, se esconde siempre la semilla de una nueva flor. La vida en un cuerpo joven, fresco y fuerte también es la envoltura nutritiva de la flor del pensamiento. Y al marchitarse y caer en el tiempo terrenal, se abrirá paso el espíritu de su interior como una flor celestial."
¿Quién no ha pensado alguna vez en la muerte? Yo sí. Yo la he buscado encontrándome así ingresada en la planta de psiquiatría.
Son infinitas las veces que me he imaginado mi funeral. En el mismo momento de mi muerte todos mis "pecados" serían perdonados. Nadie recordaría lo que hice mal, solamente llorarían y dirían: 'Qué joven era para irse. Era buena chica.'
Se anularían automáticamente todos mis malos actos, mis malas decisiones, solo quedaría lo bueno. Pero, ¿quiénes me llorarían? Muchos. Sí. Me llorarían muchos y se arrepentirían de no haber hablado más conmigo, pero la realidad es que serían muy hipócritas si me llorasen porque el contacto no lo mantengo con apenas nadie.
Por esto, hoy he decidido que NO, esos hipócritas que llorarían en mi funeral no lo harán, porque no me verán caer, no me verán enterrada. Esta vez, seré YO quien vaya a sus funerales y cínicamente admita que eran buena gente cuando en verdad fueron unos absolutos cabrones.
He oído demasiadas veces la frase de: "La realidad supera la ficción."
¿Cómo creérsela? ¿Es que acaso existen las brujas, las hadas, los vampiros, zombies, fantasmas, hombres lobo, genios de la lámpara, extraterrestres, dragones, gnomos, duendes, pitufos, unicornios y un larguísimo etcétera?
No lo creo.
Estudio a los Dioses. Los Dioses romanos y griegos y tengo conocimientos básicos sobre los Dioses egipcios. Pero para mí no son más que estudios (aunque muy interesantes ya que me encanta el tema sobrenatural). Pero es como un cuento. No creo en Dios. En ninguno. Quizás a veces crea en el Karma, pero cuando lo pienso mejor no veo que la gente se merezca morir de hambre cuando no han hecho nada malo.
Soy escéptica a todo, sí. Pero eso no quita que me guste escaparme a mi mundo de fantasía donde todo puede ser real. Y ya no hablo solo de dragones y hadas, hablo de ese diálogo con esa persona que tienes montado en tu cabeza cual guión de teatro pero nunca puedes llegar a pronunciar porque las cosas no salen como tú quieres.
Hace un par de días asistí a un funeral. Casi me tengo que salir de la iglesia porque no aguantaba tantísima estupidez seguida. ¿Dios es misericordioso? ¿Seguro? Pues también es bastante egocéntrico a mi parecer oiga.
Resurrección... JÁ.
Estoy totalmente de acuerdo con la frase que dice que Dios es un osito de peluche para los adultos, para que se aferren a que el ser querido está en un lugar mejor y eterno y bla bla bla. Yo también he perdido a gente, pero tengo asumido que están bajo tierra y no son más que huesos, lo que un día fueron solamente queda en forma de recuerdos, materiales y emocionales.
Podría hacer una gran disertación respecto al tema pero las ideas y todos los pensamientos se me amontonan en la cabeza sin orden alguno y estoy cansada.
Esscribiré pronto. Lo sé. Lo necesito.
Puedo decirme mil veces que no miraré atrás,
pero miento, porque ya tengo la cabeza volteada.
Puedo repetirme que ya no te echo de menos,
mientras mis lágrimas siguen cayendo sobre el papel.
Puedo fingir que todo va bien en mi vida
cuando por dentro sólo pienso en huir.
Podría hacerlo... y en su lugar, estoy escribiendo sobre ti.
Porque te amo.
Porque te extraño.
Porque no tengo oxígeno suficiente cuando recuerdo tus besos.
Porque mi estómago grita y amenaza con salírseme por la garganta mientras el corazón se retuerce de dolor por no volver a oir tu voz y a sentir tus caricias.
Puedo ponerme a leer, a ver series, a inventarme excusas baratas para olvidarte, pero no servirá de nada porque estás grabado en mí.
No nos damos cuenta de la vida de los demás. No pensamos más allá de nosotros.
Detrás de cada persona, hay una historia. Ese hombre mayor que está sentado a tu lado en el bus se dirige al hospital a ver a su esposa terminal. Ese niño pequeño que va con su abuela, sufre maltratos en su casa. Esa chica de la que te ríes por estar gorda, llora todos los días en frente del espejo e intenta vomitar la comida en el WC para alcanzar la "perfección" que la sociedad nos ha inculcado. Esa pareja de novios que parecen felices y están abrazados se separarán tarde o temprano, porque nada es para siempre.
Nos empeñamos en creer que nuestros problemas son los más grandes y los peores del planeta, pero no nos preocupamos por mirar a nuestro alrededor e interesarnos por el resto de personas.
Hay gente que, por decirlo de alguna forma, tiene la 'suerte' de que su problema -ya sea una enfermedad, una familia mal estructurada, malos tratos, depresión, etc.- está detectado.
Pero, ¿qué pasa con todas aquellas personas que sufren en silencio? Esas que pintan una sonrisa en su cara y de cara al mundo fingen que todo va bien. ¿Quién les ayuda a ellos?
Escribo con rosa con la intención de que esto me haga ver mejor las cosas, de manera más positiva. He llegado a lo que podríamos llamar "punto muerto". Llevo demasiado tiempo queriendo empezar de cero, queriendo tener una vida, una vida no con la que estar conforme, sino con la que estar feliz. Sé que mi obsesión por alcanzar la perfección es en vano. Nunca llegaré a ser lo que realmente quiero ser. No negaré que me preocupa mi aspecto. Mi pelo, con el que tanto juego cortándolo, tiñéndolo y poniéndome extensiones; todo por conseguir gustarme. Mis ojos oscuros enmarcados por unas notables ojeras que ni el maquillaje puede esconder. Una mirada vacía de sentimientos y a la vez cargada de ellos: el odio, la preocupación, la falta de sueño, las retorcidas pesadillas que tengo ese poco tiempo que consigo dormir pero, sobretodo, confusión. Ya no sé quién soy yo realmente. He perdido algo esencial que siempre me ha ayudado a sobrevivir, he perdido mi fortaleza. Antes confiaba en mí misma, tenía el valor para ignorar (o al menos eso aparentaba delante de ellos) a los que me hacían daño. No dejaba que viesen en mi rostro sentimiento alguno de dolor. Ahora, por el contrario me caigo al mínimo problema. Como decía, mi nariz aguileña que siempre he repudiado, mis labios poco carnosos, mi boca pequeña y nada sensual, mi sonrisa constituída más por encías que por dientes. Esos lunares en sitios horribles. Mis manos adornadas por uñas demasiado grandes para mi gusto (razón por la que me las muerdo) y compuesta de rechonchos dedos. Manos mal formadas, demasiado grandes para mis muñecas tan finas y mis delgados brazos. Mi falta de pecho. Ese horrible vello alrededor del ombligo. Unas piernas delgadas sin concordancia alguna con mis gordos muslos y mi culo caído. Por no hablar de una altura desmesurada y de una talla de pie masculino. Sí, sin duda alguna mi físico ha mermado la capacidad de quererme. Pero sé que he madurado en ciertos aspectos. Eso ya no es lo prioritario. Veo mi salud mental, tan vulnerable e inestable. Mi salud física, anclada a la dependencia del tabaco, cada vez más imprescindible. En realidad lo que más me preocupa es mi interior. ¿Qué he hecho mal para que la vida me trate así? Siempre con la cabeza gacha aguantando los insultos y burlas, conteniendo las lágrimas. Estancada en una sociedad que no me respeta ni me comprende. Aislada del mundo exterior, recluída entre las cuatro paredes de mi habitación donde me limito a hacer actividades en las que no necesite la ayuda de nadie, ya sea leer, ver series, escribir o videojuegos. Es mi refugio. Mi Batcueva. He salido de situaciones realmente jodidas. He hecho lo posible por salir adelante. Pero llega ESE día en el que ya no sabes qué pintas en un mundo de perfección siendo tan imperfecta. Siendo maltratada por la persona que supuestamente te quiere. Oyendo unos "te odio" continuos que se te clavan como pequeñas pero afiladas agujas en el corazón. Finalmente, desconfías de todo. Desconfío de mí. Desconfío de las personas que una vez me levantaron cuando había caído sólo para empujarme de nuevo y tirarme al suelo. Pienso en mis ex dos mejores amigas, llamémoslas L y B. De no ser por mi mejor amiga, Ana, lo más probable es que aún fuese como ellas. Me querría a mí misma. Ignoraría la crueldad del mundo porque yo no la sufriría, yo la causaría. Mi vida se reduciría a hacerme fotos y más fotos adorándome de una manera enfermiza y contando los chicos a los que rechazo desdeñosamente y a los que consigo por medio de la seducción. Una vida fácil sin lugar a dudas. Era bonito fingir ser una mosquita muerta cuando en realidad éramos la realeza de las abejas. ¿Pero está eso bien? ¿Preferiría seguir rodeada de gente que finge ser mi amiga por mero interés social? Soy consciente de los pocos amigos que tengo. Soy consciente del gran vacío que tengo en mi vida a causa de la falta de rutina. Soy consciente, aunque me duela admitirlo, de que tengo una enfermedad. Pero no pienso escudarme tras ella, quiero enfrentarla, derrotarla. No quiero ser L ni B. quiero encontrarme a mí misma. Quiero ser la chica fuerte que un día fui. Quiero ser yo. No quiero perderme la posibilidad de estudiar, de viajar a Londres y a Roma de nuevo. De conocer París. De caerme más veces y levantarme con una sonrisa en la cara, una sonrisa que quizás no sea bonita, pero será mía. No quiero ser un esbozo de nadie. Soy como soy. Y pienso mejorar. Conseguiré ser quien quiero ser y estar orgullosa de mí. Quiero mirarme al espejo y aceptar esos defectos tristemente incorregibles. Quiero irme a dormir sin pensar que soy escoria y que no valgo para nada. Quiero estar bien. Quiero que haya más momentos buenos que malos. Quiero que si lloro sea de felicidad. Quiero luchar hasta el fin. He encontrado algo que pocos encuentran. Una persona de corazón puro. Antes pensaba que Ana, mi mejor amiga, era la mejor persona que jamás había conocido. Maltratada por la vida siempre ha seguido adelante y sin importar qué ha estado ahí para mí. Pero D es excepcional. Por ser como soy le acabaré perdiendo, al igual que aquellos que me han querido alguna vez.
Llevo más de un año queriendo ser yo. La yo que siempre he sido, que a nada ni nadie le temía, que no dejaba que se metieran conmigo, que decía las cosas claras aunque no fuesen plato de buen gusto, esa a la que no le importaba lo que la gente pensase de ella, esa que era independiente.
Hoy afirmo que creo que al fin la he recuperado, me he recuperado a mí misma.
Después de un año y medio anclada a una relación a la que me volví una adicta como si de droga se tratase, después de tres intentos de suicidio, de una internación psiquiátrica, después de noches de pesadillas, intranquilas, de tardes de abatimiento, de juzgarme a mí misma una y otra vez, mi corazón hoy se siente libre.
He aprendido lo que es amar. Pensaba que ya lo sabía, pero estaba muy equivocada.
Antes de hablaros de esto he de dedicarle unas últimas palabras al que un día fue mi droga.
"Aunque no leas esto nunca tengo que decirlo: Gracias.
Dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte. Nuestra relación estuvo a punto de matarme... pero hoy en día he conseguido liberarme. Soy feliz y más fuerte.
Puede que haya pasado por demasiado y me gustaría borrarlo pero, ¿la verdad? No borraría absolutamente nada porque gracias a ello soy como soy ahora.
No negaré que hemos pasado muy buenos momentos juntos, porque si lo negase mentiría. Pero confieso que lo que un día compartimos no fue amor.
Dejo ir todos aquellos sueños que un día compartimos, todos los planes de futuro, y los dejo ir tranquilamente a sabiendas de que no me arrepentiré, porque ahora, soy libre, libre de ti."
Te dedico esta canción...
Y ahora para acabar con un buen sabor de boca hablemos de ÉL. El que ha conseguido conquistar mi corazón, el que en un tiempo récord me ha demostrado que puedo confiar en él (cosa de la que aún me sorprendo pues soy desconfiada por naturaleza). Hay algo que sé, que estoy enamorada de él y que esto SÍ es amor. Hay confianza, comprensión, cariño. Estamos tanto para lo bueno como para lo malo.
Es increíble, no es como cualquier otro, es único y es mío. Por razones que escapan a mi entendimiento el sentimiento es recíproco y nunca antes había sido tan feliz
Dicen que la paciencia es la madre de todas las ciencias. Pues bien, he de decir que yo soy de letras.
Odio esperar. Odio no saber lo que va a pasar. Odio que algo se escape a mi entendimiento, a mi razón, a mi control...
La espera me mata.
¿Cuándo podremos estar juntos? ¿Cuándo estará todo bien?
Te extraño tanto...
El cielo es nuestro. Cada noche lo contemplo a sabiendas de que tú haces lo mismo, y miro nuestra estrella, esa que siempre veíamos en el jardín de mi casa mientras estábamos abrazados. Esa estrella que ha visto demasiado en sus millones de años. Debió ser muy importante ya que, aunque ahora esté muerta, su luz aún brilla, dándome esperanzas.
Por el momento me resisto a hablarte. Cada vez que tengo ganas escribo aquí como sustitutivo. No es lo mismo... no obtengo respuesta.
Echo de menos tu olor, ese aroma único que siento cuando estoy en tus brazos. Tu forma "disimulada" de olerme el pelo y de darme un peso en él. Mis brazos rodeándote la cintura mientras me sostienes firmemente para que no me caiga.
Aquí está la canción que me dedicaste... No es alentadora. ¿Tanto daño te he hecho?
Tu a mí sí, eso está claro. Pero aún así te sigo queriendo a mi lado. Por eso, yo te dedico esta...
He llegado a la conclusión de que crees que soy un juguete viejo y roto. Te debates entre sentir lástima por mí y rememorar esos momentos pasados o tirarme junto al cubo de la basura, pues ya no tengo ningún valor, y al parecer..., tampoco arreglo.
He de decirte una cosa: no soy ningún juguete.
Sí, no estaré en mi mejor momento, no seré la más brillante de las estrellas, pero sí que soy una estrella, pequeña, pero tengo valor, un valor que tú no conseguirás quitarme.
Volveré a la vida tarde o temprano al igual que un fénix que renace de sus cenizas. Si consigues mi perdón o mis ansias de venganza, está por ver... Mientras tanto disfruta de tu vida.
Mucho empezar de cero pero, ¿cómo lo hago? ¿Lo quiero? SÍ. Pero ando perdida.
Sé que hace mucho que no escribo y si me lee alguien lo desconozco, es más para desahogarme que para que alguien lo lea ya que sólo conseguiría hundir a esa persona con mis ideas tontas y aburridas.
Esa es mi especialidad, aburrir a las personas. Es como el cuento de 'Pedro y el Lobo', él ha entrado y salido tantas veces de mi vida, y cuando ha salido se suponía que era definitivo que ya nadie me cree, ni siquiera yo misma. Pero siempre queda la pregunta suspendida en el aire: ¿y si esta vez es de verdad? ¿Y si no vuelve?
Pues eso creo que pasa... Ha llegado a su límite, eh, que es normal, a ver quien me aguanta a mí. Pero siento que va en serio esta vez.
Y de pronto, de la noche al día mi mundo se ha venido abajo. Creía haber encontrado mi sitio, amigos, gente que me aceptaba y comprendía pero ahora me he dado de bruces con la realidad. He despertado de mi ensoñamiento y me veo rodeada de escombros. No hay cimientos, no hay paredes que me protejan del exterior, no hay ventanas que me dejen ver la luz del día y lo que afuera me aguarda, no hay NADA. Sólo yo, expuesta a los peligros más que nunca.
Mi cabeza está hecha un caos, todo está desordenado. No sé lo que siento, no sé cómo he de reaccionar ante las cosas, no sé lo que está bien y mal... no sé nada.
Quiero encontrar MI lugar, ¿tan difícil es?
